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潰れた日にわたしが歩くのも無理すぎて飲んでたふたりのうちひとりとネカフェに行ったらいろいろあって付き合う？とか言われてしまった。わたしは自分からはしないけど友だちとして無理じゃなければ腕枕とかハグとか全然受け入れてしまうから、今回のことは完全に私が悪いと思うけどでもそのあとそんなつもりじゃなかったのに告ってふられて思わせぶりなことしたお前のせいみたいなこと言われて別れ際改札前で30分くらい拘束されたのにはイラついた。共感性羞恥的なものでしんどくもなったしな。帰る前に食べた24のラーメン屋のラーメンは全然深みがなくてこんなにおいしくなかったっけ？って思った。多分前に朝酔って食べたときと違って酔いも覚めて正気だったからだと思う。

その友達にはずっと別に好きな子がいるって聞いてたから完全に油断してた。とっくにいなかったらしい。完全に恋愛対象外だったからびっくりだしこんなぴゅあだと思ってなかったんよ、、。

でも自分のこの誰でもよすぎる感じ、ほんとに最低てか病的だとは思う。これで身体コンプとかがなくなったらがちめにセックス依存とかになりそう。自己肯定感が低くて承認欲求が強いので、自分のこと好きってわかる人間がいるとめちゃくちゃ気持ちよくなってしまう。多分告られるところがゴールみたいな脳。

好きでもない人に告られたって後々めんどいだけなのにしょーもない、、。わたしは昔から舐めた相手にそういうことばかりしている。クソ。