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今日はおじいちゃんの命日だ。

わたしが生まれる前に亡くなったから会ったことはないけど、写真みる限り父親に似た人だったんだと思う。

大学卒業と平穏な暮らしと健康、かなりいろいろなことをお願いしてしまった。まだわたしは生きますよ〜^_^

そんなお願いばかりしてるわりに、最近は課題に集中できなくて酒を飲み始めたり、そのまま歯も磨かずに寝たり、そのくせマッチングアプリへの返信は捗ったりしている。

セルフネグレクトという感じでもない気がするし、なんなんだろうねこれは。ただの怠惰です。

自堕落デェ学生です。おじいちゃんごめん………。

いま自分よっぽどさみしいらしく、夢に元彼と元々彼が出てきたし、誰かとえちしてた、しぬ。

かと言って現実じゃ誰でもいいから愛してくれ〜ともなれず、ひとりで立ち飲み屋に行ったりする日々です……。

ちゃんと自分が相手のこと愛せなきゃまた同じこと繰り返すのに、自分のことをめちゃくちゃ愛してくれるある程度の顔整いならとか思っている。ちゃんとある程度の顔は求めてるのきもいし全然よくないです。さみしい人間だ。

プライドが高いから遊びの人たちに混ざってマチアプのプロフィールに｢真剣です｣と書くのもいやだし、本当に恋愛が向いていない。このプライドを叩き割れたときからが人生本番のような気がずっとうっすらしてるのにできない。

自分のこと大好きだって分かりきっている人間がいないと生活無理すぎる。それって人生かなり詰みかも。自分の機嫌は自分で取れ！自分で自分を肯定しろ！愛せ！！！

あけおめ1/25

いつの間にか年が明けて2024年になっちゃった〜。

みんなに対して今年もよろしくお願いします、なかよくしてくださいの気持ちです。

年明け早々大変なことがいろいろ起こったけど、9月からブログを書かない間にわたしの身の上もいろいろ変わりました。

まず都内の企業に内定をもらって、卒業できれば春から社会人です。東京に残れます！

そして彼氏とは11月に別れ、クリスマスは女友達と二人で過ごしました。

まわりにはちりつもで〜なんて言っているけど、顔がタイプじゃなかったのがずっとデカくて、そこに浮気を疑われたり行動に共感性羞恥を感じちゃったり音楽とか色んな価値観合わないと思ったりでこれ以上は無理だとなり別れました。こう書くともっともらしいけど、普通に私がクソ女だった。

そしてあっという間にもう春休みです。

今日も大寒波で寒かったらしいけど、外に出ない昼夜逆転生活のせいで気づかなかった。そんな毎日。

お酒だけは毎日飲んでいて、昨日まで毎日のようにオールをしてました。

昨日飲んだ相手は、高校時代に顔が好きだったけど話しかけられなかったことで大学4年間拗らせていた男でした。やっと会ったよ〜〜。

話すこと自体ほぼ初めましてで緊張してたんだけど、お酒好きなの一緒だしいいひとだ〜と思ってたら、普通に彼女いました。なんで来てくれたんだよ、、。

酒つよな相手のペースで飲んでたら日本酒で記憶を飛ばし、2人とも終電を無くし、渋谷のバーからのカラオケでオールして帰りました。

ほんとうに最悪。こんなに記憶がすっからかんになることってあるんだってくらいにすっぽり抜け落ちてる時間帯があって、めちゃくちゃにこわい。日本酒も自分もこわい。

クレカなくしかけたし、ちょっと好きだった男にわたしの酒癖の悪さを露呈しただけの日でした。

消えてなくなりたいぜ、、、。

でもカラオケで寝てたら引き寄せられて膝枕されたのが良すぎて、黙って寝たふりしてたら頭撫でてくれて、そのまま恋人繋ぎされたことが昨日のハイライトです。なぜだ。

高校時代はそんなことできる人じゃなかっただろうにいつのまに、、とか思った。し、そんなのあのとき居合わせた女なら誰でもよかったんだろうなってわかってるけど喜んじゃった。

でもそれ差し引いても初めての飲みでやったら嫌われそうなこと全部して嵐のように去ってきた自信がある。ほまに相手の記憶全部消えてなくなってほしい。꜀( ꜆ᐢ. ̫.ᐢ)꜆o,+:｡☆.*・+｡

お互い今後連絡を取り合うことがないということは、相手の中のわたしが一生昨日のままということで、それって滑稽すぎるしな。

とりあえず高校からの拗らせを4年越しに消化できたことはデカい。よかったです。

次の恋愛に進みたいと思ってマチアプガチろうと思ったけどめんどすぎた。まあ俺は俺で幸せになるよ。^_^

社会人になるまでに彼氏できるかみてて〜。

ことよろ！

9/9

ひさびさ。

今日は昼からビアガーデンで初サシ友達と飲んで、夜はこんかへ体入に行って低賃金で働いてきた。3.5hで¥3900でした。しねばいいんか、？^_^

ドリンクバックは本入しないともらえないし、多分給料計算ミスだしボーイの引き継ぎクソで最初の説明と違う額だったし、途中から来たボーイは何故か小太りノーメイクで1年くらいつけてそうな青コンをしていた。瞳に清潔感のなさって感じることあるんだヮラ、とおもった。絶対に本入しないぞ、、。

東京の企業で就活うまくいってなさすぎるので、地元企業に入って(受かればだけど)実家に舞い戻ることになりそう。悩ましい。地元大好きだけど、まだ東京にいたすぎる。でも現時点で入れる確率いちばん高いのは地元の会社という。

それならまだ東京で何とかがんばって生きた方が辛さもあるけど楽しいのではなかろうか～絶対に。

地元にいるスキ友達は夜職をしてるから帰って社会人なっても滅多に会えないだろうし、2日前に会った高校の友達も勤務地は地元か近隣県のどこかと言っていたけど。

たぶん今のお店でバイト続けたすぎるんだな……。ᐡ- -ᐡ ガチ東京に残りたい理由のほとんどそれだ。彼氏もいるしネ。

何とかして東京に残ろうね、ハム太郎～。

少し前に大阪旅行に行ってからというもの、慢性的な金欠で精神がやられている。心、カサカサ～ᐡ- -ᐡ

クレカの請求が上限ギリで9万超えてるし脱毛代2.5万もあるし、月末までにどうすべきか悩みものすぎる。ちなみに今月のバイト代は8万いってない。

今日体入で4000円貰えなかっただけに、おじさんとご飯を食べてお小遣いをもらうのってとっても割のいいバイトなんだなって思っちゃった。

だがはやく1日10時間通しで働いてた飲食バイト時代のバイタリティを取り戻せ！そして汗水垂らして扶養の範囲内でガッツリ稼ぐ生活をするのです……。それが世界平和だ～。

いいバイトがあったら教えてください。それでは。

7/10 猛暑日

家の中にいても暑すぎて夏バテ一歩手前なのを感じた。

2週間前にひいた夏風邪から移行して気管支炎になったんだけど、その影響がいつまでも喉に残っていて、急に冷えた室内に入ったり夜横になってたりするとまだ咳が出る。

でもやっと外出できるくらいにはなったから、今日は2週間ぶりに化粧をして人に会った。初対面の人に喫茶店でフルーツあんみつをご馳走になり、1万エンもろた。行ってみたかった純喫茶にこんな形で行くことになるとは。私と会ってる時点でまあかなり俗だし顔もイケメンじゃないけど、話していてきっといい人そうな人だったから、帰り道少し落ち込んで良心てこれか〜とか思った。でも金欠に変わりは無いので有難い臨時収入でラッキーとも思った。自分は地獄におちたりするのかな。

夏休みに友達と沖縄行くことになった。尚更がんばって働かなければ。常に貯金50万くらいないと普通のこともできない。と思う。

貯金なんてあったことがないから実際いくらあればいいかなんて知らないけど。去年の夏も1ヶ月前に誘われたシンガポール旅行の為に夜バイトを始めて昼夜働き、MAX15連勤で金を集め、親が出してくれたお金と併せて旅行に行った。いつもかなり行き当たりばったりで、これの良くないところは何とかなってしまっているところだ。

でもお金がなければどうにもならないので、とりあえず今回も旅行のため8月末までに10万貯める。どうやって貯めるかだけど、バイトはしてるがもう夜はやめたし稼げないから、余計におじさんに会えばいいかとか思ってしまう。昼飲食でガンガン働いて稼いでた頃がいちばん健全だった。まあそれも就活終わらなきゃできないけど。沖縄行く前に就活終わるかな、頑張りたいな、でもこの暑さで頑張れる気がしないよ。頑張れよ、、。

半月前に遊びに来た親と東京で会って以来、結局何も就活を進めないないまま実家に帰る。親ごめん。就活のことを聞かれると、中身が無さすぎて精一杯自分を大きく見せなければと思うから親にも他人にも、ぼやかしたでたらめを言ってしまう。そして勝手に疲れる。やらないからそうなるのであって、ただやればいいだけなのにね。あるいは何もやっていないと言えるくらいあけすけに喋れたらいいのに。諦められるほどでもないのがださい。

てか選考受けてないだけで、顔採用の企業受けて採用担当者との会話をその辺のおじさんと話すときみたいにこなせたら多分受かるのにな〜自分顔かわいいしとか思ってる。何もやって無さすぎて自分の評価や実力すら知らないからなんとでも言えるだけとわかってはいます、ああ愚か、、。

とりあえず来年の居場所を作らないことには旅行も、バイトも、卒論も、髪色変えたいとかネイルしたいとかそういうこと全部叶えられない。

明日は付箋を買ってきて、この前読んだ本の通りに自己分析的なのやってみる。(いまさら)

自分を商品として高く売り込むセルフプロデュースというのは今やっているバイトにもすごく役に立つから、就活を通して自分を知って、理想の自分に向かってガチガチにアプデしていく作業を出来るようになりたい。250字の小レポートも提出できず単位が危ういのに、こんな日記だと1500字も書けてしまうふしぎ。

明日もアポが出来そうだからお風呂に入って寝る。毎日は無理でも今日は❗️って思った日くらいは化粧を落として寝たい。少しずつ身体に覚えさせて習慣化する。マックは食べてないうちにもう食べたく無くなった。これからは少しでもPCに向かって就活進めるのと、運動、自炊で野菜と米を食べることを習慣にしたい。

ということで寝る。長くなってしまった。

おやすみ！

5/6

今日も出勤だけどなんか誰とも喋りたくない。

頑張って話すのって大変だね～。これお仕事だし。妹と話す時だけは気楽で助かる。どんなにつまらん事も愚痴でも口悪くても聞いてくれるのありがてえ。

昨日来たさいあく客に完全にメンタル引っ張られてる。

一番最初についたお客さんはとってもいいひとたちだったのにねえ。

プライベートでも人間関係の構築に苦手意識あるから、そりゃ初対面のお客さんと仲良くなるのも難しいよな～って感じだけど。もう9ヶ月目になるのにとか考え始めると病むのでやめれ～。

今月中旬で店やめることにして話もつけたのにまた別の社員に説得されるし、最近来た社員は幼稚で見てて腹立つし、もうぜーんぶみんなのせいだぞ～～～︎^_^︎^_^︎

おいしいパンケーキとかたっかいフルーツパフェを爆食いしたい。コメダで金額気にせずに好きな飲み物全部飲みたい(それは勝手にしろ)。

一生15kg痩せたいって言ってる。1か月前くらいに飲み始めた防風通聖散は1日3回ちゃんと飲んでないからなのか、はたまた合わないのか全然やせないし、いつまでもこぶたちゃんのままですヮ……。まあ食べてるんですけども。文句は用法用量守ってから言え……！

このメンタルで食べずに痩せる道は辿れるのだろうか。高校生の頃から変わってない気もするけど、最近ちょっとだけ筋トレしてたしなんか痩せられそうだから頑張ろう希望希望上昇志向俺はアゲマンになるんや👼🏻👍🏻👍🏻

でももはやかわいい服を着飾ることなんかもどうでもよくなってきた。GRLとか見てると普段来てる系統と離れすぎてなんかよく分かんないけど悲しくなってくる。かわいいのもあるけどさ。きれいなお姉さんになりたいがマーメイドスカートとかシフォン生地のロングワンピとか着たら負けな気がして逆張りキショオタク発動、、。evelynのブラウスはほしい。

たぶん好みがパンク系とかパンク寄りのサブカル地雷なのでマーメイドスカート見ても全然心動かないんだよな。やっぱ好きな服着て生きていく！が全人類の正解だと思う。量産でも好きで着てて幸せならそれで🆗です。わたしは服装までいっしょになったらますます心が死んでしまうなんておもっちゃうけどそれは厨二病のせいだからちかたない。

てか今日風強すぎてやばない？ハバナイ？久しぶりに聴こうかな。

東京って何故か雨戸ついてるからうちの家常にガタガタひゅーひゅーなってうるさいんだよね。早く静かで駅近な物件に引っ越したい。

一度話飛ぶと収拾つかなくなるな。

好きな女の子が卒業してから行っても居心地の良さあんまり感じられなくなってしまってたメイドカフェ、なんとなく今日いこうかな。なんだかんだみんなやさしくてかわいいし気軽に行けるところはすき。あと今やってるイベントのケーキたべたい。

お金ないけど心に必要だよね～そういうじかん。あっととかにもちゃんと通える財力ほしぇぇ～。

バリバリ稼いで自分に使うだけの生活はよ手に入れよーなー︎^_^

■

友達がきめえと思うようになった。ついに。

気づくのが遅すぎた。金輪際関わりたくねえかもしれん。てかこんなのも書く時間がもったいない。事故だったとしてもわりとがっつりコンビニで胸触ってきたよなゎら きしょいわ。最近接触多いけどそのあとも頭撫でたり触ってきたり犬みたいななで方されてうざいしぞわーってした。あとカーディガンの袖なら触ってもいいと思ったか？きもいよ。

普通に他人の靴踏む神経がしれないし、とは言えわたしは君のお気に入りパンツにゲロったことがあるからまあ言わないしゲロかけられても文句言えないと思ってるけど。でも洗って落ちる汚れと、踏みつけられて一部凹んで戻らなくなっちゃった靴は違くないか〜😅と思ってしまうわ。心狭いし性格悪いんだ〜すまんな。でも大学生にもなって人の靴踏んだりかかと踏んだり蹴ったりきしょいよ。

今日ついにだるい時無反応とか決めちゃって、お前の分際で、という感じに思われただろうが正直うんざりだゎ。。。なんかこう、なにがおもろいの？っていう空気を気にせず続けちゃうとことか、イジったり悪口大会する特定の人間決めたらひたすら落としに落とすとか、なんか両性の嫌な人間を、合体‼️‼️‼️させた感じになっててかなぴえ。

また飲む約束してるけど、正直飲み会行ったところで楽しくないと思う。それで機嫌悪くしちゃうのも申し訳ねえしよ。だから、限られた飲み友だけど今後は距離取った方がいいかもしれんね。向こうのためにも。

■

　自傷、しかも中途半端で到底死んだりしない程度のものに浸って満足してるのほんとどうしようもない。しにたくないのにまたそんな真似をして、ぽれの人生は悲劇のヒロインになるための物語なんか、？

最近またもともとのアトピー体質が原因で指先や手のひらがひび割れて痛いからギャルピースもろくに出来ないぜ。常々こんな感じなのおかしいしキモいし治したいと思ってるけど、あきらめと面倒くささでますます何もしなくなって悪循環。自分のケアすらできない人間に他人のお世話ができるわけない。

よく飲みに行くバイト仲間が、顔を合わせる度にいつ彼氏と別れるんかと聞いてくる。だりいけど、最近ちょっとこころが離れがちだったのもあってその言葉の繰り返しで別れの選択が近づいている気がした。一旦もう大丈夫かもだけど。

昔元彼と付き合いたての頃、まだ新しめの自傷痕を一緒に江ノ島行った帰りの電車で泣いて心配されて、自分のこと泣いて心配してくれる人がいるのに何してんだって思ってそれ以来やめていた。でも最近またするようになってしまった〜。

今の彼氏は昔大切な子を病気でなくしてほんとの人の死やかなしみを知っているからそういう行為が空虚で浅はかなものにしか思えないんだと思う。し、実際不幸ぶってる人間が嫌いらしい。まあそりゃそうだよな。

だから最初はやめていたけれど、彼氏に嫌われるからという理由ではなんか我慢続かなかった。何故したくなってしまうのか、自分でもわからん。まあ不幸ごっこがしたいだけなんだと思うけど、そこに寄り添って欲しいというわがままな気持ちがある。彼氏は価値観がそこまで似通っているタイプじゃなく、排除するものと尊重するものがわたしたちでは違うし、わりと自分のために生きている気がするんだけど、そんな感じでたまに押付けがましいのでは？と思うことがあったりするからそちらから寄り添ってわかってくれと思うのかも知れんね、すまんな。

就活したくなさ過ぎて全然やってないけどまだ100パー諦めてるわけじゃないからずっと若干焦ってる

医療ローンもあるからバイトしなきゃいけないし、学生のうちにコンカフェとかで働いてみたいって気持ちずっとあるからある程度バイトも選びたい

自分が散々迷惑かけてるゴミなせいだけど、少しずつ自分が大切にされなくなって居心地の悪さを感じてるが行けば何だかんだ楽しいしほかに飲む友達もいないから行く飲みとか、切れない友達とか、それらをちょっと上から馬鹿にすることでなんとかしていたり

まともに見えるけどぶっ飛んだ性事情とか経験持ってる俺的イタい自慢したくなっちゃうとことかに兄弟と比較されてあまり認めてもらえずに大人になった片鱗が見えるな〜とか、そういうイタさ自分に似てて可哀想とか、結局あんたも私みたいなのしかいないから飲みに誘うんだからお互い様だとか、思わずには居られない。

半ば無理矢理家に来てほぼやりにきただけじゃんて感じでしかもキモいからやめろって言ってんのにおもんないキショネタ繰り返すし、断って私の意思尊重してくれるかと思いきや押せばいけると思ってるんか繰り返し求められてほんとは諦めてないのわかったときとか、あれ、ほんとにわたし大事なのかなって思ってしまうことが多い。

自分の友達の前で彼女の男絡みのだらしなさみたいなこと暴露して、株下がるのはどう考えても自分よ。しかも付き合う前のことはまあ関係ないからなって、本心では思ってなかったとしても言ってたのは自分だし。私に対して言い過ぎだって言ってくれた彼はほんとにいい友達だと思う。あんた自身があいついいやつだよなって言えたのはすごいと思った。彼を一生大事にして仲良くしててくれ。

自分の機嫌も取れないからこんな事になってるのに人の事まで、、と思うけど、嫌ならその人から離れればいいだけの話それが出来ない自分にも非がある。

てか自分が離れたら彼氏がどうにかなるんじゃないか、だから側にいてしあわせにしてあげたいって気持ちが、離れたら自分が大丈夫かなみたいな気持ちに変わってるときがあってこわい。もう一旦冷めつつあってなんか腹括ったというか、今離れてもダメージをそこまで受けない感じになってはいるから今はあまりそう考えないけど、明らか依存しかけててこわかった。

他人に対して0か100かの人間相手だと、嫌われたくないって気持ちが働いてしまうからサッと逃げるべき時にも逃げられない気がする。

今は特に相手は賢くて筋が通っているという先入観みたいなものもあるし余計自分がおかしいと思ってしまって逃げられなくなりそう。こわい。わたしは自分に対して0か100かで考えてしまうのであって、他人にはそうじゃないからな。変な情や色んな気持ちが湧いてしまう。

てか今思ったけど、よく飲んでて酒回るとわたしの靴踏んだり足蹴ったりしてくる友達が、高頻度でキショ、しねなどと言ってくるのは、一昨日彼氏とご飯に行って彼氏が前からやめろって言ってるだるキショ絡みをしてきたのがだるくてきしょいってずっと言ってたのと同じなのかな。好きでもないし嫌いでもないし、今更この間柄だし後に引けねえみたいな気持ちで相手に優しくなれないし適当に返してる感じ。よくわからんけどなんとなく一緒な気がしたから書いておく。