もうほぼほぼすきなのわかっててこれ以上はすすみたくないからあーーーーーやめろしぬとおもってたけど勝手になんて全然なんにもすすんでくれなかったなーなんにも自分で決めないじゃんもう本格的にあそばれてるだけな気がするよね。13日あそんできた。終電で帰った。
ほんと顔と声がよくてだるそうなのに酔ったとか言って甘えてきてちゃんとかわいいとこがめっちゃすき、文字にしたらクズとしかおもえなくてしんだ。あんたどこでそんなクズ男ムーブ覚えてきたのてかなしくなるね。同じ東北産だろ。メンコン爆速でやめて正解だよー見つかっちゃうからもう二度とやらないで。
さいきん24卒の応募受付開始！ってメールの通知ばっかくるやんまじでうざい。でも就活しなきゃ生きてけない。そんなことも無いかもしれない。けど、就活しない勇気はなくてきっと多分底辺就活生として学生生活終わらせにいくんだろうな。なんもしたくないほんとになんもしたくない。
てかさ、携帯人にみられるのほんとに嫌だし不安になるんだけどどんだけやばいもの隠してるんだよ自分、、。変な通知来たら死ぬとか検索履歴自撮り見られたらとかとりあえずほんとに隠蔽体質すぎてほんときもい。お前のそういうのまじで需要ないから。心に刻む。
チェストピアスのキャッチが外せなくて排除だけが進んでいく地獄。
インフル病み上がりで酒なんて飲みたくないのに昨日コンビニで日本酒買ってきてしまった。酒、常に飲みたすぎる。
きょうからおしごと再開だからいやでも飲めますよーお金になるお酒はたくさん飲めるといいな。また体調崩しそうでこわいね自分の体大事にしたいけど自分のこと大事にしてくれる好きな人間もいないからやっぱどうでもいいかもしんない。
そんなこというと俺が心配するからって言ってくれるんだろうなーって別の子思い出す。いま、好きじゃないし今後好きになることも多分ない子が自分のこと好きでいてくれて大事に扱ってくれるからそれに甘えてしまう。って言ったら自己満だからべつにいいって。なんでー、もうさ、日頃人に愛されてる実感無いから愛されたすぎて自分のこと好きな人間の懐が暖かすぎる。だれでもいいんかな、結局。かなし。
昨日あたりからまた個人的虚無週間始まったぽくて好きな男からの返信全部それだけ？心こもってないとか返信遅いのだるいってことかなとか思っちゃう。
自分のこと不安にする人間と関わらんほういいってわかってる。なんでやつにあんないけめんな顔つけたんやかみさまーヮﾗ
本人が全部全部自覚してるのが憎いぜ、、、ほんとしにたいしょーもない恋愛にしかならないってわかる人間しかすきにならないまともをすきになってくれ。
私とはあんまり遠く行かないのに友だちとは原宿いくのとか多分普通にラフォーレに服買いに行ってるだけだし自分めっちゃ返信遅いくせに夜中から朝までに返信ないとなんで？ってなるしかなり自己中なのはわかっている。
あーもうかんぺきヘラムーブかましても嫌われない顔たいぷの人間といっしょにいたい。
チョコは？って言われた時あるよっていったらとか思ったけどどうもなんなかっただろうな
チョコはチョコ、誰から貰ってもおいしいです。
東京でうんざりしたら地元のマブに会いたくなってほんと代わる代わるって感じなのが自分できしょー。友だち大事にしなね。
