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就活鬱まじおつ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜な気分、、、アイドルは今日もかわいい、俺はきょうもばか、新宿は豪雨。。。。。。。。。。。。

今日雷なっててぴかぴかしてたよね、なんか色々とけっこう嫌な1日だったかもしれん。

実家に帰って親に休学したいと話して数悶着あったあと、結局休学しないことにした。

でもあいかわらず就活をする気にはならず親には心配されたままである、、母親のLINE無視してたら電話きた。母は何故かいつも、わたしが我慢してるからじゃないかとか何か理由があってこうなってるんじゃないかとか思おうとしてくれるけど、ほんとうにそんなこと無くていつも申し訳なさ過ぎてむり〜。

こんなのはやく逃げたいけど逃げても終わらんなら死にかけで続けた方がマシか〜マシなのか〜〜がんばりたい気持ちはある。

卒業してニートになりたすぎる。彼氏には見放されそうだけど。もうなんでもいい、わたしがこんなにだらしなくてキショい人間だと思わなかっただろ離れるなら早いうちだよ〜て気持ち。

しぬほど恨まれたい、ほんとはだいすきかもしれない。こうなったらぜんぶめちゃくちゃにしてやろうか、またこんなことをおもってしまってどうしようもない。どうしようもなくばかだしメンタルがおかしい。

なんかさ陰キャ特有のおもんなくなってもいじりとかディスり続けたり下ネタ擦ったりされるのめちゃくちゃ寒いんだけど好きなあいどるとか周りの友達彼氏にそれみを感じてちょと複雑、、、。なんて人のことをどうこういうばかりです、さっさと就活しろください。

さっき萩原利久と山田杏奈の出てるKANA-BOONの曲聴いたらなんかよかった。KANA-BOONさくらのうたとか教えて貰ってからちゃんと聴いてみよって気持ち。

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潰れた日にわたしが歩くのも無理すぎて飲んでたふたりのうちひとりとネカフェに行ったらいろいろあって付き合う？とか言われてしまった。わたしは自分からはしないけど友だちとして無理じゃなければ腕枕とかハグとか全然受け入れてしまうから、今回のことは完全に私が悪いと思うけどでもそのあとそんなつもりじゃなかったのに告ってふられて思わせぶりなことしたお前のせいみたいなこと言われて別れ際改札前で30分くらい拘束されたのにはイラついた。共感性羞恥的なものでしんどくもなったしな。帰る前に食べた24のラーメン屋のラーメンは全然深みがなくてこんなにおいしくなかったっけ？って思った。多分前に朝酔って食べたときと違って酔いも覚めて正気だったからだと思う。

その友達にはずっと別に好きな子がいるって聞いてたから完全に油断してた。とっくにいなかったらしい。完全に恋愛対象外だったからびっくりだしこんなぴゅあだと思ってなかったんよ、、。

でも自分のこの誰でもよすぎる感じ、ほんとに最低てか病的だとは思う。これで身体コンプとかがなくなったらがちめにセックス依存とかになりそう。自己肯定感が低くて承認欲求が強いので、自分のこと好きってわかる人間がいるとめちゃくちゃ気持ちよくなってしまう。多分告られるところがゴールみたいな脳。

好きでもない人に告られたって後々めんどいだけなのにしょーもない、、。わたしは昔から舐めた相手にそういうことばかりしている。クソ。

2/12

もうほぼほぼすきなのわかっててこれ以上はすすみたくないからあーーーーーやめろしぬとおもってたけど勝手になんて全然なんにもすすんでくれなかったなーなんにも自分で決めないじゃんもう本格的にあそばれてるだけな気がするよね。13日あそんできた。終電で帰った。

ほんと顔と声がよくてだるそうなのに酔ったとか言って甘えてきてちゃんとかわいいとこがめっちゃすき、文字にしたらクズとしかおもえなくてしんだ。あんたどこでそんなクズ男ムーブ覚えてきたのてかなしくなるね。同じ東北産だろ。メンコン爆速でやめて正解だよー見つかっちゃうからもう二度とやらないで。

さいきん24卒の応募受付開始！ってメールの通知ばっかくるやんまじでうざい。でも就活しなきゃ生きてけない。そんなことも無いかもしれない。けど、就活しない勇気はなくてきっと多分底辺就活生として学生生活終わらせにいくんだろうな。なんもしたくないほんとになんもしたくない。

てかさ、携帯人にみられるのほんとに嫌だし不安になるんだけどどんだけやばいもの隠してるんだよ自分、、。変な通知来たら死ぬとか検索履歴自撮り見られたらとかとりあえずほんとに隠蔽体質すぎてほんときもい。お前のそういうのまじで需要ないから。心に刻む。

チェストピアスのキャッチが外せなくて排除だけが進んでいく地獄。

インフル病み上がりで酒なんて飲みたくないのに昨日コンビニで日本酒買ってきてしまった。酒、常に飲みたすぎる。

きょうからおしごと再開だからいやでも飲めますよーお金になるお酒はたくさん飲めるといいな。また体調崩しそうでこわいね自分の体大事にしたいけど自分のこと大事にしてくれる好きな人間もいないからやっぱどうでもいいかもしんない。

そんなこというと俺が心配するからって言ってくれるんだろうなーって別の子思い出す。いま、好きじゃないし今後好きになることも多分ない子が自分のこと好きでいてくれて大事に扱ってくれるからそれに甘えてしまう。って言ったら自己満だからべつにいいって。なんでー、もうさ、日頃人に愛されてる実感無いから愛されたすぎて自分のこと好きな人間の懐が暖かすぎる。だれでもいいんかな、結局。かなし。

昨日あたりからまた個人的虚無週間始まったぽくて好きな男からの返信全部それだけ？心こもってないとか返信遅いのだるいってことかなとか思っちゃう。

自分のこと不安にする人間と関わらんほういいってわかってる。なんでやつにあんないけめんな顔つけたんやかみさまーヮﾗ

本人が全部全部自覚してるのが憎いぜ、、、ほんとしにたいしょーもない恋愛にしかならないってわかる人間しかすきにならないまともをすきになってくれ。

私とはあんまり遠く行かないのに友だちとは原宿いくのとか多分普通にラフォーレに服買いに行ってるだけだし自分めっちゃ返信遅いくせに夜中から朝までに返信ないとなんで？ってなるしかなり自己中なのはわかっている。

あーもうかんぺきヘラムーブかましても嫌われない顔たいぷの人間といっしょにいたい。

チョコは？って言われた時あるよっていったらとか思ったけどどうもなんなかっただろうな

チョコはチョコ、誰から貰ってもおいしいです。

東京でうんざりしたら地元のマブに会いたくなってほんと代わる代わるって感じなのが自分できしょー。友だち大事にしなね。

2/4

寝すぎて昼夜逆転しかけてるしLINEも無視ってひたすらTwitterとYouTube見てすけーぷの配信聞いてる一日だった。昨日は節分だったね。家で妹と恵方巻きと節分ロールちゃん食べていちご食べてアイス食べてたのしかった❕昨日はりゅがてんしさんも恵方巻き作って食べる配信してて、それ見てたら母性あふれるてこゆことかァ……て思った。おててちゅるちゅるもちもちで料理のことなんもわかってないとことかまじ赤ちゃんでしたわ。寝落ちしたから恵方巻きこれから巻くってところで記憶終わってるけど。まじ最後まで見たかったなー。なぜ寝た。

昨日今日配信聞いて思ったけど、やっぱりゅがりんたくんがいちばんすきかもしれないねええ……。

去年の11月末に一度飲みいっためっちゃ顔がいい男の子がいるんだけど、なんか沼りそうでこわいから一回連絡取るのやめたはずがまた来週会うことになっちまった。

いけめんだから普通に付き合いたいけど相手が遊びな気しかしないからすごい今だるい。もう友達ならまじの友達のままでいい〜だるいだるいだるいだるい、、、フレンド落ちはむりすぎるー、、ぽれがちおとなな恋愛できないから🈂️、もう来週以降会えない気がするやうー、セフレでもなんでもいいと思えたら逆に楽かもだけど身体コンプが酷すぎて一生他人に対してそんなこと思えない。普通に助けろ。

てかそもそも付き合ってない相手なのに人に見せられる体だったらしてもよかったて思ってること自体がもう都合のいいおんなのはじまりでしぬんだけど໒꒱· ﾟ

風邪でめちゃくちゃ咳出るんだけど、妹にうるさくて眠れないって言われた。我慢してくれや。眠い時の妹、こっちが故意にやったことじゃなくても容赦なく機嫌悪くなるのやめてほしい。まあいいや⭐️

マックが2/1から新しいバーガー出してるのさっき知ってめちゃくちゃおなかすいたゎお。明日食べたいなー。てか明日一日で咳治してスノボにいくってちょっと無謀な気がするよね、まあ頑張ろういけるいけるー。

生理も重なって鬱だが。ピル飲んでたのに出血したんだよな。たぶん一日飲み忘れ2回くらいして飲む時間もバラバラだったからなんだけどそれだけでー？

あー今日もまた風呂に入らず寝るかもしれないなこれで3日目です底辺生活✊

てか行こうとしてるスノボ、予定リスケしてもらって風邪めちゃ心配されてるバ先の友達のこと誘ってないからばれたらしんどそう。ほぼ確でほかのメンバーのストーリーからばれますが、、ごめん、、。

もうわけわからん今日はここでおやすみ。

2/3

友達ならいいけど、(めちゃくちゃ偉そうな言い方だけど)好意を持たれてる相手とは先々のアーティストのライブ行く予定とか立てたくないのわたしだけ、？

基本的に一人行動が全然苦じゃないから、関係性変わらないと思える相手じゃないと荷が重くて行きたくなくなる。

ていうかただ好きじゃないだけかもしれないし、自分が好きなものに集中したいから別で行ってくれと思ってるのかもしれんし、わからないけど。

最近アイドルのライブしか行ってなくて、バンドの曲から一時的に離れてるし。

挫・人間は今も聴いてるしなんかずっと救われている気がするからいつでもライブ行きたい。

そういえばLINE blog、サ終らしいですね。下川リヲの文章が消えてしまうのかなしいな。

これからもどこかでブログ書き続けてくれるとうれしい。

なんかたぶん自分は鬱でも発達でも無くて、それなのに何となくうだつの上がらない日々を過ごしていて、どう大人になればいいんだろ。

3月からいやでも就活してたら内定はそれなりに貰えるのかもしれないけど、もう楽をしすぎてやる気ある時に思い描いてたような将来はやって来ない気がしてしまう。

本当に考え方がちがうし、クソみたいなプライドだけあってしょうもないのはわかってるけど、いっそ捨てるのはもったいないと思うような中途半端に平均以上の学歴なんてない方が良かった気がするときがある。主にネガティブな方向にだけど、なんにも無かったら、怖いもの無しでなんだってできたのにとか。

最近アイドルとかホストとかキャバ嬢とか、どん底から這い上がってきらきらしてるみたいな人たちを見すぎなのかもしれない。

そうなれない人の方が多いのにね。

半年ガルバで働いて、自分には向いてないことがわかったはずなんだけどな。

だまって昼職でそこそこの生活をすることが一番の幸せだと思っているのに何もしたくなさすぎる。

休学の理由にしようと思っていたインターンの応募期間も気づいたら過ぎていたし、もう何もがんばらずに目の前の時間をやりすごしてるの虚しすぎる。オッス、オラ、虚空……………^^

就活無理って言ったらゲーム系のプロモーションの仕事してるガルバのお客さんが、自分とこインターン来てくれたら全然採用するって言ってくれた。でも大学名教えたらもっと下を想像してたらしくびっくりしてて普通に就活したらいけるよって言ってくれたりして、そういう時だけぐふふって気持ちよくなってそこでおしまいみたいなのを延々やってる。

学歴コンプ学歴厨の自分きちい。

短大中退して社会人やってる友達はキャバのボーイになったけど、中身なんて何も変わらんやん？変わらずいいやつでだいすき。一生仲良くしてくれたらいいな。

めちゃめちゃ重いかもだけど、今の私にとって一番大事な友達だと思う。酔って電話掛けてきてるはずなのに、がんばっててえらいみたいなことをずっと言ってて謎に肯定されてほんとにいいやつなんだなって思った。

人に対してものすごく遠慮するタイプだから私にも多分ほんとの本音は言えないんだろうけど、それはまあお互い様だしせめて電話したり一緒に飲んでるときくらい気張らずに楽になっててほしいなーと思うしほんとに幸せになってほしい。重いな。知らないこときっとたくさんあるのに既に大切すぎるんだと思うー。ラヴレターみたいでヮロ。

3月帰るのもいつか東京に遊びに来てくれるのもたのしみだな。それまでは元気にやってたい。

2/2

新年明けて1ヶ月経ったねー。はえー。ついんてーるのひ、みんなげんきすか。

タイムラインにえちかわな女が流れてくるので2/2はまあわるくないとおもいます。

ここ１、２ヶ月アイドルやらの配信ばっか見て聞いてしてるけど、配信してる人達はみんな私が寝るより先に配信をやめてしまう。

ASMRのちょいえちなカワボ配信者の女の子が最近好きで、通知が来ると聞きに行ってる。今も。

基本えろで売ってないからコメ欄キモくないし落ち着きます。こういう人他にもいるのかな。

いまめためた風邪ひいてるんだけど、気管支炎になってるのか咳がばかみたいに止まらなくて苦しい。ボーボー？ボァヮーボァワー？みたいな咳出るのわかる、？笑

伝わらんよな、もうのどがいかれとる。

好きじゃないけどスキンシップはとれるみたいな人に物理的に甘えられるのはいいんだけど、なんか電話したいとか時間拘束される系の甘え方をされるとむりになる。

しかも今風邪ひいてるから喉休ませたいって言ってるんだけど自己中かな？はにゃあ？

おなかすいたからおかゆ食べたいけど胃を休ませたい。あわよくば風邪で痩せてくれないか。

おかゆはゼロキロカロリー理論提唱してるんだ㌔、ああちがうか。だめか。

なんか最近基本男友達としか連絡とってなくて、自分のこういうとこ別に直そうと思わないけど良くはないなあって気持ちになる。

女の子といい関係築けないの人としての終わりじゃないかな大丈夫かな。別に仲良くはできるしかわいい女の子すきだけど、ほんと自分は男の子といる方が好きなんだと思うーなんでこうなったんだろえええ。

推しと同じ事務所のアイドルのライブ見に行ったら発作みたいに咳出て途中トイレに逃げた。

個室だけど音丸聞こえだから咳出て吐きそうになってるの他のオタクの可愛ええ女に聞こえてただろうなガチ気まずかった。

誰か特定の麺推すってより箱推しのグルだなって思った。てか推し2強だと思ってた2人よりもパフォ見てリーダーさんがいいかもーってなっちゃって困ったヮラ。

わりと働いてるはずなのにオタクするお金どころか好きなもの買うのもカード明細とにらめっこみたいな状況でいい加減に❗️という気持ち。

無駄なコンビニでの買い物とかファストフードに消えてるんよな。やめんさい。今もマック食べたいけども、。

とりあえず今は風邪治らんと何も出来ないんだよね。あと3日でスノボ行くとか信じらんない、、。明日はさすがに内科行く。

もうこれを機に労働人生𝑁𝒐𝑁𝒐𝑁𝒐‼️していきたいくらいだ。でもおいしいラーメン食べいくとか友達との飲みとかそういう日々の出費がないと多分生活がつまらなくなるよね。

デパコスよりブランドものよりおいしいごはんとお酒を大事にしていきたいと思ってしまうわ。

あーはやく地元帰っていちばんすきなともだちと毎日でも飲みたいし今も電話したい。このことはまた今度でいいか。

とりま健康第一叶えろ2023〜〜☁️

12/28

初回でシャンパン開くおじはとっくに切れたし、金欠すぎてファストフードすら躊躇している。まあマックもラーメンも食べちゃうんだけど。クリスマス告られなかった。無理そうだから今は辞めておこうって感じだと思ってたけど、都合よく扱われているだけなのかもしれない。じゆーんぽまえがよく分からない。あせあせ～

毎日寒くて困る。本当に身を削っている感じがする。この身を削らないと耐えられない寒さとは……。まだ実家に帰っていないというのに。

地元は一面まっしろみたいな日が続いているのかめちゃくちゃ寒いらしい。

地元には帰りたいけど冬が無くなってからがいいな。