12/25
なんで俺はクリスマスにこんな悲しい気持ちになってるんすかね、
バイト先でお昼ごはんをお腹いっぱい食べて、クリスマスプレゼントのお菓子を貰って、それでもなんか悲しくてウケる。
さして恋愛感情のない人間に好かれると離れたくなるのに、いざ相手が離れてくれたとなると、安心と同時にとつぜん自分の価値がわからなくなって落ち込むみたいなことをやっている。馬鹿なんだろうか。
ガチで自分ってめんどくさくて、(てかめんどくさいって言葉使うと元彼が毎回ちゃんとめんどうくさいって発音してたこととか思い出すんだよなてひとりごと) ほんといやになるねいろいろ。
イブに日比谷のクリスマスマーケット行ったけど今年も好きな男、めちゃくちゃすきだな〜と思いながら過ごすクリスマスは来なかった。
去年はまだ別れてなかったのに、ことし｢も｣とは。あせあせ
11/20
なんですぐ2ヶ月とか経つんでしょうね、、。
2ヶ月まえはハタチだったんだな〜。謎の感慨深さがある。
ここ数週間で夢喰NEONにハマり、ティンダー男くんと朝まで通話をし、サークルの年下同期と飲み行ってクリスマスイブの予定をゲトった。
今は梅流しをしている。
大学の授業は出席が足りなくなる1歩手前でつらい。甘えでしかない日々ですね。
ここ2ヶ月、相変らずガールズバーの指名客は出来ないし、返信が来たと思ったら店外天外天外……ぉまえらいちど4んだほうがいいぞという感情にしかならない。
今日は昨日バ先メンツと朝帰りからの夕方起きてバイト①からのはしごしてバイト②で朝まで働いて帰ってきました。そこまで疲れてないのこええ。また夕方起きたら今日もバイトです。がんばりましょうねえ。(近谷ボイス)
9/20
無事東京に帰ってきました。
新幹線、早いし夜行バスより遥かに快適だけど、ガチ寝したせいで首も肩もバキバキ。脚も超むくんでいる。
なんか長文送った友達から返信が来ないとちょう自傷したくなってしまうわ、、
友達に対しても同じかそれ以上の愛を感じられないとかなしくなっちゃうのやめたい。
ちがいます。生理前だからです。よ
昨日その友達含め3人で飲み行って、3軒目2人で飲んだときに、いろんな人生の話的なのをした。2人とも自分に自信がなくて自己肯定感が低いゆえに人の顔色をうかがったり、気を遣ったりして生きてきて、生きづれえな…となっていて、もうお互いに自己肯定感上げ合ってこうよって話になった。それが一番いいとおもう。
まあそのうちHPが回復したら返信くれるだろう。だだラインとかの連絡も全部彼のHPを削らず行為だったら申し訳ないよね。
わたしは面倒な人間で、人にやさしくしたい反面、めちゃめちゃ自己中超一方的におもいを伝えてしまうこととかあってしかも心の中で同じだけ見返りを求めてたりして重くてごめん…となる。
昨日話したこと大体覚えてるけど、なんか自分の浅はかさがよりバレた気がして気分が沈む。
昨日、人と会うのは楽しいけど、その分消耗する的なこと言ってたのはこういうことだったのかな。
思い出してしにたくなることばかり増えていくのが人生なのかとかかんがえちゃうとまじつれえよな。
彼にはずっとしあわせに過ごしてほしい。
親と勘当も考えてるって聞いた時は流石にびっくりした。抱えてるもの全てを知ることも抱えることもできないけど、たまに地元に帰って飲んだ時くらいは話して楽になれる存在でありたいな〜とか烏滸がましくも思ってしまった。
でも、わたしはずっと作為的で、寄り添いたい気持ちから生きづらい自分を演じたり、親との関係性もちょっと悪く言ってみたり、さいあく。
東京にもどってきて、次に会えるのはお正月だとおもう。それまで、どれくらい連絡取れるかな。なんにもなくても電話くれたりするといいな。わたしも電話したくなったらかけてみようかな。
やっぱり、お互い気い遣いだと困っちゃうな。
9/18
なんかしらんうちに夏終わってて台風来るし、わたしは台風直撃の中帰らないといけなそうだし、もうどうしよ〜。
帰省するといつもそのタイミングで何かしらの自然災害が起こってる気がするね。4月の地震、7月の豪雨、そして今回、、そろそろ疫病神扱いされそう。
台風うまくかわして帰れるといいな。
最近、仲良くなりたいけど高校時代ほぼ関わりなかった人が飲酒ストーリーにいいねくれたりして、勝手に騒いでいる。
お酒好きだったら飲み行こうて誘いたいけどどうしよ〜、、を酔うたびにやっていて、そろそろどうにかしてほしい。ちゃんとしてくれ、、。
二十歳最後にがんばって誘おとか思ってたけど、なんか祝われ待ちしてるみたいだし誕生日過ぎてからにしよかな…
9月
あっという間に9月になって、気づけば彼氏もいないまま誕生日を迎えようとしています。
いや、彼氏なんてここ半年いないのだから今更何も変わらないよって思うけど、それでも21歳、大学3年の秋に、わたしはひとりなのかって考えるとさみしいものがあるよね〜ワラ。
写真のバックアップアプリは開くたびに一年前元彼と遊んでた写真をピックアップして見せてくるし、それを消していないわたしも悪い。
一年前のわたしは可愛かった。いまもだが。
最近、ティンダー経由で遊んだ人たちは、大体一回でバイバイになりそうでかなしい。リスカ癖にならないうちにやめてよかった。なんか激鬱ですね、今日。目が覚めたら夕方4時を過ぎていて、これからシャワーを浴びて推しのメイドカフェに遊びにいくのも微妙に腰が重く、どうしようかと考えてたら布団から動けなくなった。
なんか今更、やっぱカツカツでも去年の夏医療脱毛契約して仕舞えばよかったな、とか考えます。存在が最悪なら自力で最高にするしかないのだ。学費を払ってもらっているんだから、これぐらいは稼がないといけないですね。
先月夜のバイトを始めたけど、人間関係に恵まれてるおかげで楽しく続けていけそうな気がしている。いまや飲食のバイトよりもそっちを優先したい感じ。まあそりゃ時給が違うのでね、、。飲食の出勤日数減らすために就活とか帰省で忙しいことにしちゃってて、結果が出ないとめちゃ後で辛くなるやつやってる。
夜もこの先お客さん掴めなかったら、それはそれで悲しい感じになるんだろうけど、、。
いま結構がんばりたいと思ってるのでがんばります。学生の本分、忘れたすぎるね、、、、、、単位も2個落としてたし、、、、、、最低。
タイミングってなんか被るのか(わたしがそう思ってるだけな気がするけど)、一度サークルの打ち上げと称して男女2:2でご飯に行った後輩の男の子から飯行こってDMきた。
そしていつからかわからんけど、気づいたらわたしがずっと仲良くなりたいと思ってる人がわたしを親しい友達に追加してくれてて、今までいいねくれなかったのに投稿してちょっと経った写真にいいねとかくれて、勝手にブチあがっちゃった。昨日の投稿２つともいいねくれたしバイブスすぎわろ。すきです。すきです。。。
友達がその人のこと絶対に性格は悪いけどおもろい人間だと言っていて、そんなところもいいよね〜とニコニコ盲目を極めている気がします。どうしようまだ高校の時の彼女と付き合ってたら。夏休み終わるし、彼女できてる気もしないでもない。わたしに彼氏ができてないのに何故お前らには恋人ができる、、？という感じだが。
あーこうやって長文でぐだぐだと病んだことや好きな人間のことを書き連ねてた頃が懐かしい。言うて一年くらいしか経ってない気がするけどな。俺の成長やいかに、、いかにもなってn………。
友達に彼氏ができてて、彼氏へのブチ切れツイートで最近それを知ってちょっとあせったし、なんか自分のペースでとか言いつつ多少は生き急いだ方が人生楽しい気がしますね。
てかいつも地元帰ると毎回3人で遊ぶ友達がいるんだけど、ずっとそのうちの2人で遊ぶ時間もほしいと思う気持ちがあるしなんなら2人で、、、最低。
人との関わり方、コミュ障具合が同じタイプすぎて一緒にいると思考が見え見えになる時があり、それがなんか気まずくて嫌なのかなあと考える。
あと気まずいを気まづいって書くやつも超嫌。
でもとりあえずいますごく日本酒飲める居酒屋に行きたいからあとでいこって言おう。
ベロベロになって楽しいのは男と飲んでる時だなって気づいちゃって、もうそれから女の子と飲めない気がしてる。うわ人生最悪〜とかすぐ言い出すけど、それならそのように生きていくしかない生きていけばよいのでは？男と馬鹿みたいに飲めばいい。仲良くなる前にあそびたいという気持ちまだあるからもう少しあそぼうと思うからそれまで彼女とか作るな。えっちの仕方わからなすぎて大草原焼き払いそう、。おとなになりたし。。。
8/24
鬼のような怒涛の15連勤が終わった。
本当に意味がわからないけど、
なんかいける気がする〜で15連勤乗り切れちゃったよ
体力は月末に残しておきたいのに。
ガールズバーで働き始めた。
東京に出てきた地元の友達がガルバで働いてたこともあったし、夜の世界に何となく興味があった。
月末からの旅行のためにお金が必要だったから、べつに抵抗もなかった。
スタッフもキャストもみんないい人たちで、客の前ではニコニコと爆笑とノリでがんばればわたしでも何とかなるっぽい。
今ねむくて話すげんきないのもあるけど、ブログに書くほどおもろいこともない。笑
たまに逆に顔を褒められるから、まあこの顔でよかったかななんて思ったりする。
所詮酔っ払いの褒め言葉だっておもうけど、酔っ払いは正直だしうれしいのかも。
もともとやっていた昼のバイトも続けているけど、恋愛絡みでバトろうとしてる友達2人がいて、やや面倒になってきた。
勝手にやるのはいいけど、巻き込まないでほしい。
この前朝まで飲んだ日、起きれなくてバイト遅刻して社員さんに怒られた件、昨日また店長にも怒られ直したし。
店長にお酒作ったり、ニコニコ話に乗ったりみたいなふだんの感じに慣れてたおかげで夜のバイトも慣れるの早かった気がするのでそこはどうもありがとうございますわら。
人としての常識ないって自覚したくないし、言われたくないし、怒られるのきついし、
とかそういうことが重なったタイミングで、女の子たちは夜の仕事にシフトしていくのかもしれないなって思った。
ガクチカをバイトにするしかないから就活終わるまでは昼のバ先やめたくないし、実際やめたとて今仲良くしてるバ先の友達らにも夜始めたなんて言えないけど、用が済んだらやめてやるよって気持ちになってしまった感ある。
人間関係のよさがいいとこなのに徐々に崩れつつあるし、崩れたら一気にだめになりそう。
なんとか私はまともでいたい…
とか思うし普通に就職したら夜やめるつもりしかないけど、急に怖くなってきたかも。
夜がまともじゃないわけじゃないけどね。
目的なく稼ぎ出すと、たぶんやめられなくなる。
目的決めよう。
卒業までに300万貯めるとか？
100〜200万貯められたらいいな。それくらいがまだ現実的。
あとは医療脱毛しておいしいもの食べたい。
そんなとこです、、。
