無事東京に帰ってきました。
新幹線、早いし夜行バスより遥かに快適だけど、ガチ寝したせいで首も肩もバキバキ。脚も超むくんでいる。
なんか長文送った友達から返信が来ないとちょう自傷したくなってしまうわ、、
友達に対しても同じかそれ以上の愛を感じられないとかなしくなっちゃうのやめたい。
ちがいます。生理前だからです。よ
昨日その友達含め3人で飲み行って、3軒目2人で飲んだときに、いろんな人生の話的なのをした。2人とも自分に自信がなくて自己肯定感が低いゆえに人の顔色をうかがったり、気を遣ったりして生きてきて、生きづれえな…となっていて、もうお互いに自己肯定感上げ合ってこうよって話になった。それが一番いいとおもう。
まあそのうちHPが回復したら返信くれるだろう。だだラインとかの連絡も全部彼のHPを削らず行為だったら申し訳ないよね。
わたしは面倒な人間で、人にやさしくしたい反面、めちゃめちゃ自己中超一方的におもいを伝えてしまうこととかあってしかも心の中で同じだけ見返りを求めてたりして重くてごめん…となる。
昨日話したこと大体覚えてるけど、なんか自分の浅はかさがよりバレた気がして気分が沈む。
昨日、人と会うのは楽しいけど、その分消耗する的なこと言ってたのはこういうことだったのかな。
思い出してしにたくなることばかり増えていくのが人生なのかとかかんがえちゃうとまじつれえよな。
彼にはずっとしあわせに過ごしてほしい。
親と勘当も考えてるって聞いた時は流石にびっくりした。抱えてるもの全てを知ることも抱えることもできないけど、たまに地元に帰って飲んだ時くらいは話して楽になれる存在でありたいな〜とか烏滸がましくも思ってしまった。
でも、わたしはずっと作為的で、寄り添いたい気持ちから生きづらい自分を演じたり、親との関係性もちょっと悪く言ってみたり、さいあく。
東京にもどってきて、次に会えるのはお正月だとおもう。それまで、どれくらい連絡取れるかな。なんにもなくても電話くれたりするといいな。わたしも電話したくなったらかけてみようかな。
やっぱり、お互い気い遣いだと困っちゃうな。
